结婚了，老婆也怀孕了。我无法告诉大家我有多开心，老天没有抛弃我，我也没有放弃自己。想把自己的经历重新整理出来，希望可以给大家一些信心好好努力戒色。
从小时候说起吧，一直觉得自己是一个好色的人，从小就会调戏女孩子，小学时候经常喜欢幻想一些女孩子被欺负，我当英雄出现来拯救她们。好色是天性，却也让我后面的人生陷入悲惨的低谷。年初中，大概每周都会撸管一两次。初三时候，数学老师对我父母说，这孩子脸色怎么这么青。哎，发育还没成熟，就已经开始消耗身体的精华能量，脸色哪里还好得起来。而且还产生了小便恐惧症，每次去厕所，只要旁边站着人，我就紧张的要死，尿不出来，而这个毛病，直到我成年后都没有太大的好转，好伤心。但是我学习成绩就一直不错，成绩也一直稳步提升中，中考的时候，总分，我考了79分。和同班同学另一个人，并列全校第一。那是我的巅峰，是我最自豪的过去，父母出去走路都带风，在村里很有面子。
高中，我来到我们区最好的学校。当时特别自豪和骄傲，一心想着要在新的学校里出人头地。可是我人生的第一段黑暗经历就此到来。那是高一的第一次月考，心里激动的想着要考出一个好的成绩，于是月考的前一天晚上，因为激动而彻夜失眠。从此每次考试的晚上我都会失眠，像一种心里暗示一样，辗转反侧就是睡不着。好在考试结束，平常的日子都能很好的睡觉。而整个高中，我的手淫一直没有断过，经常在宿舍或者找个没人的厕所，把门关着，在里面摧残着自己的身体，每次手淫后，就感觉脑袋空空的，人也慢慢有点憔悴。高三，为了更好的复习，我一开学就搬到外面去住，但是当时和一个女同学聊得比较好，感觉喜欢她。我们每天都写条子给对方，有一天晚上，在外面的宿舍里，我写着对女同学的关心和喜欢，而时间也走到了晚上点多，想着明天要上学得赶紧睡觉了，但是却睡不着了。从此以后，我的内心多了一个暗示，我平常的日子也会睡不着。我悲痛的整个高三，我没有一天睡过好觉。看到床都很怕，怕晚上会继续一个人躺在床上辗转反侧。每天晚上0点多躺在床上翻转到一两点才迷迷糊糊的睡过去，4点多就会醒过来睡不着。每天晚上都盼着白天赶紧来，每个白天都希望永远不要黑夜，内心的压抑，睡不着的痛苦，让我一度的想去自杀。可是我不敢，我不能让父母白发人送黑发人。每个晚上，听着舍友的呼吸声，而自己迷糊头疼的睡不着，好痛苦，好想死，为什么我会和别人不一样，为什么我要承受这些莫名其妙的痛苦，为什么老天夺走了一个人最基本的生命特征，睡觉。每天都犹如行尸走肉般活着，而手淫却成了我唯一可以得到慰藉的食物，每次手淫完，就感觉人轻飘飘的，好像可以忘记痛苦，可以不再难受。当时的我，又怎么会知道，我的一切痛苦，都来源于身体精华的流失，精气神的衰败。
而学习成绩，只能保持在班级的中上水平，在也不是那个顶尖的尖子生了。我不知道自己怎么了，为什么学习成绩会下降，骄傲的内心和残酷的现实摧残着我的自信心。一整年的失眠，精力差，学习下降，最后的高考，我考了57分，按当时我的情况来看，已经算超常发挥了，本一线，可惜最后只去了我们省比
上善l若水丿:回复摧毁心魔:谢谢你，真的谢谢。功德无量，这两个贴吧我一定
57分，当时大学我是我们专业的第一名，我依然自豪和骄傲。觉得自己很厉害。可是大学已经不只是学习了，每个人的全面能力开始得到发展。而我，依然在手淫着，我的成绩慢慢变成了专业倒数的几名。我不知道为什么，为什么我会变成这样子。每天我都浑浑噩噩的，感觉灵*被什么东西封印着。我问老天，为什么我的脑袋会变笨，曾经那种清新，那种灵光一闪为什么没了。当时的我已经抑郁了，每天听着悲伤的音乐，放大着自己的那种痛苦，寻找着自己的路，却怎么也找不到，每天在厕所，在床上意淫，手淫，放纵着自己，用一天两三次的手淫来摧残自己，如果说高三是我的第一个低谷，那大学就是我的第二个低谷，其实压根没上坡过，一直在低谷。
大四，我认识了我的第一个女朋友，刚开始恋爱的时候，我们很幸福。后面就矛盾重重，她说我很奇怪，第一思想容易极端，第二对她说的话经常没有反应（整个人每天头脑都空空的，你期待能有什么反应，弱智差不多）。恋爱维持了一年多吧，毕业后我去了她的那个城市工作。可是每天都在吵架冷战，其实我很爱她，只是长期的手淫已经让我没有足够的精力去维持，去经营一段感情了。我痛苦的提出了分手，原来我以为这个城市有我的一块容身之处，分手后我才知道，这个城市不是我的根。我回到了家乡，加入了一个单位的临时工行列。
年月还是2月，已经忘记了具体时间，我终于接触到了戒色吧，冥冥之中上天没有抛弃我，终于让我看到了回头的希望。除非症状和后果跟我的情况差不多，否则你们无法理解当时的我，是如何一边看精品贴，一边痛哭的哭泣的。曾经的我那么优秀，我一直想不明白，到底发生了什么事情，才让我这十年的人生如此的落魄，如此的不得意。我一直在想，是什么东西让我的脑袋一直这么蒙蒙的，为什么当初那种清新和灵光一闪再也无法出现了。我很笨，也没有精力，我做不成任何事情，我的人际关系，我的精神状态，我的身体都是一团糟。我哭着忏悔，祈求自己的原谅，祈求父母的原谅，祈求老天的原谅。我发誓我要戒色，我要重新找回那个最初的自己，找回那个自信永远不比任何人差的自己。
刚开始戒色很不容易，满脑袋的淫邪思想，看见漂亮的女孩子就意淫，就起反应。我每天大声的告诉自己，我不要手淫，我要做一个充满浩然正气的男人。每当我的脑袋出现不良想法，我就把手狠狠的砸在桌子上，我想让疼痛驱逐淫邪。无所不用其极，我成功戒色了80天，而那个期间我考上了公务员的笔试。这应该就是戒色的福报捌，至少我是这么认为的。80天的那个晚上，我破戒了，看了不该看的图片，内心的欲望像火一样把我点燃，我没办法控制，80天的戒色成果毁于一旦，而公务员的面试，我也以细微的差距败北了，这或许就是淫邪的恶果，至少我是这么认为的。然后我又陷入了手淫的魔窟里。
就这么戒戒破破，又持续了几个月，终于一种死亡的感觉发生了。那天的工作，全身虚汗，头昏脚轻，我只想在床上静静的躺着，我感觉只要我在稍微用点力，我的身体可能就会承受不住而窒息。我恐慌到了极致，也意识到不能再继续手淫下去了，我必须戒色，必须坚定的戒色下去。
重新翻起了戒色吧精品贴，重新开始学习戒色知识，这次我为自己的戒色目标定在了春节，而当时的第一天是7月2号。我不敢相信自己真的熬过来了，本来以为戒色00天天对我来说是完全不可能的。工作的忙碌和思想的改造，让我渐渐忘了戒色的时间概念，内心的欲望也慢慢消退了。我相信因果，相信福祸无门惟人自召。这次戒色过程中，我的职位得到了晋升，在新的岗位里，我很忙，没时间