这一年的戒色以及生活历程
楼主因为学制原因，和大部分高中生不同，高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的，到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的，这不重要，因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶，所以我想直接跳过这部分，但是值得一说的是，我的sy方式和很多吧里的朋友不同，我是通过蹭床板来获得快感，有时候连jj软的时候都可以蹭，获得快感，所以很夸张的是有时候一天下来蹭个5，6次都是有的，不过这样高的频率也导致了只有快感而并没有精液的现象。
然后，楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾，感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说，这么多症状，是不是有些夸张了？no事实就是这样，我没必要去骗任何人，而且我感肯定的是，这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信，可以去精品帖里看更多案例，包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生，才18岁就有这么多的症状？因为我的撸龄(蹭床板，以下简称ccb)也相当的“厉害”，差不多有10年。(以前想想自己为什么会接触到蹭床板，感觉自己很无辜，但慢慢的对人生有了更深刻的认识后看法就不一样了，这点在第三部分会更)刚开始我真的没有色情这个概念，但真的是有快感，就开始迷恋无法自拔这么多年...
对于我来说，生活往往是这样，什么都不做，可能觉得没什么，可真正做的时候，各种各样的阻力就来了。在我真正发誓下决心戒ccb以后得一段时间，不管是学习，生活，心理，突然有了各种各样的困难，突然发现自己上课很难集中精神，突然发现自己很害怕与人交流，不敢正视别人的眼睛，心理会强迫自己去想一个场景，更怕的是有一次7天遗精5次，我当时有自杀的冲动，这一切都发生在我下决心去戒后3个月左右的时间吧
高四的压力的确很大，每天的作业很难全部完成，而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景，一个人的话这样的无聊的事情，我真的不想去想，可大脑不停地去循环这个场景，我很着急，可晚自习越着急，情绪就越失控，然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施，茫然...当时心里在想，谁能帮我，我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊，很幸运，自己找到了前辈的一个帖子，慢慢懂得了一些观心的方法，还有一本书，我也重复看了重点的段落，才解决了这个让我生不如死的心理麻烦，书名叫当下的力量，有兴趣的可以看看哈，很不错的！
在2月下旬吧，在这个问题刚解决，我想我终于可以更好的安心去学习了，可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”，那是一种心理上的害怕，不敢与他们交流，不敢与他们正视，以至于见面很尴尬，但我们一起生活了四年啊，大家都很熟悉，可还是不敢与他们打招呼，不知道该做什么，那段时间，下课后，我就在座位上呆呆的坐着，看着班里互相打闹的同学，用羡慕的眼光看着那些活泼，勇敢，又善良正义的人。我当时心里面又在想，自己怎么才能突破这个障碍呢，我又在吧里开始找帖子，发现了一段值得我深思的话，原文大概是这么写的，sy的人长期心理的阴暗，自闭，积累下来的负能量就像一座冰山，需要慢慢的去用正能量来将其融化掉，短时间的阳光照射是无法成功的。
我回向了一下自己这10年的ccb的行为，自己是多么的疯狂，多么的疯狂的找片，熬夜看，失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果，多么可笑的一件事。我暗暗的下决心，猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中，总结到，获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新，在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人，现实中自己不敢去正面的去做些什么，但我想只要是能帮助人的，能获得正能量就好。不疯魔，不成活啊，我当时实在没有很多课余的时间让我利用，所以我就偷偷的不交手机，一下课，我就把手机悄悄的揣进兜里，冲进卫生间，把门反锁，迅速打开贴吧，然后进戒色吧，点按时间顺序排序发帖，回答新人的问题，我回答的很仔细，都是手打的，然后戒为良药的链接在快捷短语里面，直接可以发送，我基本都是回答完问题后劝他好好的去看戒为良药，因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到，当然了，还得具体问题，具体去看。一个课间10分钟，我离上课2分钟，听到预铃想后，关掉手机，去上课，基本上一个课间可以回答3个问题吧。当时晚饭也基本上是不吃的，都是去回答问题，当时给自己定下是一天30个问题。好好回答完，基本是可以完成的，也不会怎么影响学习，当然，真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉，觉得自己能去为他人做点什么，当然了，帮助他人也是帮助自己，这样一段时间后，自己的社恐慢慢的好了些，但还是有时候会犯，但我想量变才能产生质变吧，自己融化的可能只是冰山一角。
社恐的还没怎么恢复，遗精就来了，这个问题基本每个写戒色文章的前辈都会讲到，可我还是在很长一段时间败下阵来，因为我真的是ccb了太久，精关很不稳固，白天欲望大点，晚上运动过头点，就很可能遗精了。我一般小的问题都比较喜欢自己解决，有时候也比较大男子主义，有什么事自己一个人扛着，也可能是多年来sy也没什么朋友，遇到什么事都得自己吧，但我当时真的没办法了，最严重的是七天5次遗精，我早上基本都是在恐惧中去摸自己的内裤，那湿漉漉的内裤让我绝望，然后又得强打起精神，去卫生间偷偷换掉，然后狠狠的安慰下自己，告诉自己没事，都会过去的，找到正确的方法就好。因为经常那段时间换内裤，被宿友看到说自己是不是打的太频繁，在那边贼贼的笑，我真的是欲哭无泪！遗精非常频繁的那段时间，我做到板凳上，腿是软的，45分钟的课，有30分钟无法集中精神。终于在又遗精的一天，我绝望了，那时候离高考还有三个月吧，我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况，老班是一个快50的女老师，对每个学生比她亲孩子还要亲，但我还是很难以启齿。毕竟这是一个男性问题，但我实在没有办法，还是说了。班主任一如既往的关心，但她也没有这方面的什么办法，她就医院去看。(ps:为什么不和父母说呢，因为我在外地上学，离家很远很远那种，全日制，一年回家一次)
医院，我挂了中医科，中医的门诊很冷门，但我是十分相信中医的。给我看病的人是一个年轻的中医，我内心担忧她是否能有什么办法，但当时想想，死马当作活马医吧，再加重情况也没什么大不了的。(当然了，我当时还是每天在做固肾功，晚饭不吃，白天8杯水都喝足，晚自习是不敢喝一口水，可就即便如此我当时还是遗的可怕，然后才去就医的。)那位年轻的中医给我把了一下脉，然后让我吃一个中成药，我也没去想那么多，回去就按照她的医嘱吃了。吃完后，确实感觉不错，遗精的频率减少了，可当时好像还是达不到一个月3次内的标准。
我现在真正佩服的是那些独立思考的人，他们不会人云亦云，会真正的去实践一些东西，然后才去反驳，或者批判。而有些人对因果的道理可能从来没有好好的去了解过，没有实践过，就已经从他人的看法中产生了以为是自己的思考和看法。这点不多说了，我相信有心之人会懂怎么去做的。
在遗精的频率达到了正常的标准后，我的社恐还是没好，到现在我还是在慢慢的恢复吧，我想想要浑身充满正气应该是需要一段时间的吧。上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧，其他的通过戒色慢慢的都在恢复，一般的小症状都是这样，通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重，也得配合药物治疗。当然了，如果不彻底的戒掉，真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论，但真的是虚百病生，很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且，戒色只能说让我变成一个正常人，而剩下的一切还是必须要我去努力，去拼搏。不sy就像一个基石，不然你很难去生活，去学习。大家都知道，高中有个单词的词汇量，这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼的去背，和我一起的还有一个宿友，他是我高中4年的兄弟，怎么说，我们都是一样的去背甚至我还要比他努力，但真的就是他背的比我快。他不看*，更不sy，对这方面没有邪念。我真的很欣赏他，成绩也在班里第一。所以说，可能你因为那一点点的快感，虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以，我很能理解因为sy症状缠身的人，因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人，很多sy的人常常很努力，但获得的回报却很小，别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起，更是非常的迷惘，又进一步导致各种各样的心理问题，此时如果又剑走偏锋，去sy去释放所谓的压力，真的是黑暗到没有出路了。
总结:对我来说在没有戒色之前，我一直处于一种混沌的状态，对人，对事都没什么感情，有时候都难以发现自己有这样那样的症状，因为大脑有一团雾。可当开始戒色后，可能大脑有点清醒了吧，慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间，可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的，但只是你随着戒色，你的大脑对与身边，自己的状态更加的清楚，所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关，挺过去这段时间，往后你就会突然觉得，哇，原来生活可以这样的美好，正能量满满的！
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