在我心底有一段见不得光的经历。这么多年，我保护这恶事如同富人保护他的财宝，怕它被人发现，怕自己把它藏得不够好。
曾经因为无知放纵欲望，造成了弥天大错，这几年看过许多的戒色文章，戒友的忏悔投稿。无论是十多年前最早一批的戒友邪淫经历，还是最近戒色圈子新增的文章，我竟找不到比我更恶的人，更脏的心。
最近这几年悟到一个道理，惩罚一个犯下弥天大错的人最好的方法，就是让他突然有了良心，他会为自己做过的事情后悔，内疚自责会折磨他一辈子，真正的痛苦往往是自己给自己的。
如果邪淫的人是天地之间的罪人，那我就是这罪人中的罪魁。
我，00后，从小耳垂大，长辈都说我有福。
小时候我的母亲经常抱着我给我读墙上的儿童挂画，是些唐诗，故事。家人告诉我，我刚会说话的时候，有一天突然自己指着挂画就开始念，那时同龄人可能还在学怎么说“爸爸”“妈妈”，或者只会乱喊乱叫。
有人说我是“天才”。
《幼儿园》
4岁的我上学了，就是在这个幼儿园里，我有了人生中第一次嫉妒，攀比。一个小朋友带的铅笔比我多几根，我就非常的生气，回到家后就把所有新铅笔都翻出来，打算全带到学校去。现在想起这件事，自己也感觉到很奇怪，不知道当时怎么想的。
应该是6岁的时候搬家，我就换到一个新幼儿园。老师讲课我就画画，或者玩玩具，没认真听过几句。一次考试，考到我，无论是背的，听写，默写我全都过了。他们很惊讶，因为没看我认真听讲过，我当然也没自己回家复习，但是考的东西我全都会。
周末的时候有个兴趣班，园内聘请美术老师过来教小朋友画画，从没学过画画的我，就模仿老师画的图，画完后，就有大人夸我，他们开始说“这个孩子有天赋”。慢慢的，越来越多的人夸我，学校老师，卫生阿姨，同学家长。刚开始我其实没感觉自己有多厉害，面对这些赞美也没骄傲，天天还是该吃吃该玩玩。让我彻底骄傲起来的，应该和一部电影有关。
一次家中买回了电影《加菲猫1》的光盘，这也是我人生中看到的第一部电影。看完一遍之后，我把电影里的台词，全背下来了。虽然那段记忆不是太清楚，但确实把家里人吓到，妈妈开始和我“对台词”，我一句都没错。这件事之后，家人，亲属开始拼命夸，开始让他们的孩子向我学习，这么看来我还真当过几天“别人家的孩子”。我开始骄傲起来，原来我轻而易举做到的事，大人都做不到。我开始变得瞧不起人，变的自大，最后变的任性，瞧不起父母。
后来即便上了大班，学算数，背古诗课文都没废多长时间，就是书法课没办法偷懒，后来慢慢的字也好看了。这就让我更加的骄傲。
因为不用复习，所以闲暇时间很多。小孩子都喜欢好奇，我当然也不例外，我开始好奇男孩女孩的区别，应该没有什么特别的原因，突然的好奇。
自大，骄傲让我觉得我自己可以解决这个问题，就没有问老师，问父母，每天都在自己想，要是那时候有一节性教育课，就不会发生后来的事。
大班床少，都是木制的上下铺。午睡的时候要两个小朋友睡一起，估计是怕男生和男生在一起打闹，就让男孩女孩一张床，我和她关系挺好的，打打闹闹。有一天中午我睡不着，就又开始思考我的问题，看着旁边睡熟的同学，就把手伸到她身上。
这种事情家长忙生意以为学校会教，学校赶课时觉得家长自然会教。结果没人教我不能随便摸女生，小时候以为这是简单的摸，长大后才知道这叫“猥亵”、“性侵”。
7岁的男孩因为好奇，猥亵了7岁的女孩。
后来她好像和她朋友提了这件事，那天她朋友找到我，说中午要和我睡一起，那天中午我也对她做了相同的事。
就这样，我在幼儿园里猥亵了两名同学。
那件事情当时我以为没什么，两个当事人或者说是“受害者”都没当回事，我也就很自然的忘了。现在看来我那是作孽，无论有意无意多大年龄犯的错上天都会有报应，那件事也是恶魔种在我心里的种子。
种子发芽了。
刚入学没几天，所有的新生、老师都要到操场集合。我忘了为什么我会在走廊里，只记得又好奇女孩的身体，竟然想到了去女厕所。到厕所门口心里就有种力量把我拖住，然后就想到做这种事情会给父母丢人，就站在门口。现在看来就是正念邪念交战，那时候靠着人的本性还能把心魔拖住。
突然间出来一个女孩，我吓了一跳，倒在地上。那女孩看见我倒了，以为是撞到了我，一直说对不起，还要扶我起来。我看她要过来，就起来跑到操场去。
小学的时候，那种念头或者说心魔没出来我就是正常人，我不怕生，敢说话，话还多。基本上老师讲课提问题每个问题我都要举手，没事还能带动下课堂气氛。慢慢的学校上到校长，下到老师，都知道有我这个小孩。那时我差不多还是那种上课睡觉考试满分的学生，主持升旗，剧场表演，代表全校学生发言，学校活动差不多都能轮到我。
我也开始变得越来越骄傲，自大。当时风光无限，现在才知道《增广贤文》有句话叫做“天欲其亡，必令其狂”。
在学校变得自大，敢和老师顶嘴，目无尊长。在家里开始变得虚荣，见什么要什么。
现在想起来，知道戒色和传统文化以前，天天都在家里吵架，惹妈妈生气，为了买手机把盆踢碎，我的父亲工作的时候得过且过，做生意挣到钱花没了再说，没钱就出去借。我的母亲自己操持这个家，我也一直在气她，后来母亲得了肺结核，医生说这病就是生气生的，虽然说后来痊愈，但是身体明显没有以前好。
叛逆，不孝，嫉妒，怨恨仿佛就像营养品，加速心魔的成长速度。上面说心魔只是偶尔出来，即使有了不好的念头，天性也能把它压下去，但是随着我的恶习一天天增多，心魔就彻底占据了我的生命，我变成了一个恶魔。
每天不是吵架，就是攀比或者YY，没有好好学习，上初中的时候是12岁，身体已经开始发育了，但是我的恶习越来越多，心魔也越来越强大。慢慢开始整天想着女孩的身体，那时候没接触色情图片、色情视频。只是一有这种念头，下面就涨，心跳也会加速。
我主要的错，主要的罪都是在初中犯的，我记不起具体年龄了。
一次去阅读室，念头或者说淫心很强。想到了小时候猥亵女生的事，就和疯子一样的向屋里的女生提出非份的要求。由于是小孩子的阅读室，大多数都是同龄人。
用现在的眼光看曾经的自己，就是变态，流氓。但当时的我确实控制不住自己。
面对这种要求女孩当然拒绝，后来我发现一个女生，她竟然同意了我的非份请求，我猥亵了她。现在回想起这件事，被我猥亵的这个女孩对发生这种事表现的很自然，很有可能之前被人性侵过。
后来我的手机响，妈妈叫我回家，我就跑了出去。
一次在小区里玩捉迷藏，都是小区里的孩子谁也不认识谁，我和一位小女孩分到一组，躲了起来。然后我就想猥亵她，随后又是我妈给我打电话“救”了我。
回家的路上，摸了女孩的屁股。长大知道这叫“咸猪手”。
坐公交车有过一次。
去景点游玩在人群里有过一次。
小时候，去了一个在小区里半地下的小教堂。教会里住着几个孩子，都是朝鲜族，单亲家庭或者在这边上学。
按理说教会是个神圣的地方，但是这里的孩子我跟他们混熟了就发现有几个人经常讲*段子，混熟了我没事也在教堂里住，睡觉的屋子是“地炕”。在这里，我猥亵过两个女孩子。
一年暑假，我在姥姥家，小姨家比我小几岁的妹妹来找我玩，晚上要睡在我旁边，我猥亵了她。当晚我脑子里第一次有恶的念头，血腥，恐怖，我吓的发抖。
我父亲早年认识了两个朋友，关系不错。按照年龄排，我父亲排第二，我就多了个叔叔和大爷。
在下一代中，大爷家是个弟弟，叔叔家是个妹妹，小我8岁。
我猥亵了我的妹妹。
上了初中后，不知道为什么，就喜欢和班上的混混玩，自然一个品德好的朋友都没有。看了吸引力法则才明白，我这种蛆就应该和屎在一起。
15年无师自通学会手淫，经常熬夜+手淫。白天在学校都会遗精，连着几天遗精更是常事。发现色情网站后，基本上天天手淫，其间接触到戒色吧，也觉得应该戒掉，但是看完就忘。慢慢的，我发现记忆力下降了，我一个小时候背电影台词的人，单词都记不住。一次大姐来我家，看到我的成绩就问我：“你小时候不是一心想考好大学么，这怎么弄的？”
16年中考，15岁的我第一次进考场，也是最后一次。我中学的时间都花在邪淫上，但是按照模拟分数和平时发挥来看，考高中没问题，说不定也能上重点。出分之后，好像只考了模拟分数的一半，只能上中专。
上了一所中专，我的同桌在上课的时候也会看色情片，在那之后我看过很多色情的视频。
今年，许多曾经不如我的人都考上名牌大学。
身体症状该有的都有了，年年底读完了一遍《戒为良药》，一口气读完，感觉写的就是我，我永远感恩飞翔老师，没有《戒为良药》我不会戒色，以后说不定还会变成强奸犯。
年得了神经衰弱、抑郁症、焦虑症，那段时间一直想自杀。因为读了戒色知识，传统文化知识，就开始后悔自责，看了大量小时候被猥亵和性侵的案例，受害者不是患重度抑郁就是自杀。大多数戒友都是意淫，但是我却真的做出了这种事。学的传统文化越多就越自责。妹妹成年后我会找时间跟她坦白，这种事情没人会原谅，但是我想她应该知道这件事。
没有联系的人就不知道怎么办了。
我本打算藏这些事一辈子，但是做过的事天知地知，藏不藏又有什么用。
自从邪淫之后，耳垂变小了。内分泌失调，人也丑了。戒色的时候这些记忆就会跳出来，然后就自责，抑郁，看色情视频，破戒。我一直想把这些事藏着，但是突然明白恶事藏不藏都是恶事，何况是藏不住的。
我是个罪人，我对不起我伤害的那些女孩，他们大多数和我年纪相仿，有的比我小很多，我是罪人中的魁首，披着人皮的畜生，但是无论怎么办，时光也不可能倒流了，我害怕因为我给那些女孩心里留下伤，如果可以，就把我剩下的福报和修的功德都给她们，能让她们脑中的那些记忆淡去，毕竟犯错的是我。
男孩又一次抬头，发现星空变得狰狞，他找不到曾经的美好，愤怒地走开了。多年以后，老人来到这里，抬起头，露出幸福的微笑，原来不是天在变，是心在变。
大家都在看将戒色上升到一定高度，方能彻底戒除手淫。
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