①
看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼就笑了，说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”
邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十三岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
②
药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。
今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了，我出个差变瘦了！”
我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它……”
③
陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。
我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”
老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”
④
让儿子到餐桌吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”
顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。
⑤
选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。。”
一评委马上问了句：“你怀孕啦？”
⑥
A：“买彩票了？怎么样，中了吗？”
B：“这个月都不用挤公交了。”
A：“中了？”
B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”
⑦
半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
⑧
两个年轻的妇女在聊天。
妇女A：“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
妇女B：“真的吗？说说怎么切？”
妇女A：“让丈夫去切！”
⑨
刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”
我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
⑩
昨晚去兄弟家玩，晚上就和兄弟睡一张床。
早上起来发现内裤湿了，用手摸了一下黏糊糊的。
兄弟看了说：“你这是遗精，自然现象，没事～”
听了这话我就释然了，突然我发现不对劲了，为何湿的是菊花那边？？
●你们的早上爱爱是如何打响的？
●男生怎么弄女朋友会湿得更厉害？
●老汉堆车到底是怎样的体验？
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