戒色前：
今天机会难得，我来说一下我戒色这么久的改变。我大概是从初中开始手淫，当时并不懂得有什么危害。但是初中的时候还好，不太频繁，喜欢和我玩的人还有，但是呢，我却并没有意识到自己的问题，我当时呢，还是正常的交际，然后和那些猥琐的人接触。刚开始我并不了解我为什么会和他们接触，但是后来我发现我的朋友只有猥琐的人。
那个时候我走上了一条邪淫的道路，天天玩游戏，总是偷家里的钱去玩游戏。到中考的时候，成绩非常的差，我总是拿父母给我的午餐钱去打游戏，学习没学习好，吃饭也没吃好，身体还总邪淫，出现了第一个问题：虚胖。我多斤的体重，竟然有人说我像斤。
高中的时候，是我人生中最灰暗的时期，因为中考成绩差，父母没有办法，拿钱供我上高中，可我当时并不知道父母有多难。那个时候我父母挣钱非常的不容易，父亲是林场的工人，冬天在山上工作，山上的雪深，厚度有1米，大家可能没有见过，1米深的雪，走路都困难。但我父亲还要背着几十斤的电锯去伐树，每天回家却从来不跟我说他累。但是后来无意当中，我明白我父亲在山上工作，雪灌进到了身体里，灌到了衣服里，雪化成了水，水又结成了冰，那种刺骨的感觉，父亲从未跟我说过，也是和母亲无意中的谈话，我才知道。
可当时的我觉得无所谓，邪淫害了我，我甚至能麻木到不知道父母的痛苦，父母为了我的痛苦，我竟然觉的是理所应当，就觉的是应该这样挣钱供我去吃喝，我当时的心有多么的可怕？麻木不仁。
真的，我记得很清楚，那年冬天，父亲伐木的时候，树倒了，砸到了他的头上，安全帽碎了，严重的脑震荡，到处都是血、昏迷，医院做手术，第二天父亲清醒了，他和我母亲说：“我想看看儿子，他最近好么？”我可以说已经病入膏肓了，邪淫到已经不是人了，医院如此严重，我甚至都不想去看一眼，我说：“医院有什么好的？”我根本就没有去，我还是去网吧打游戏，回到家里，继续玩自己的，玩弄自己的精神，玩弄自己的身体。
医院陪父亲，给我钱打车，医院见父亲一面，我竟然能狠心的抛弃了如此爱我的父亲，依然去麻木的打游戏、看色情网站。整整一个月啊，我没有去看父亲一眼，直到他出院，在家里问我：“儿子，医院？”我以为他会责怪我，但是没有，他下一句问我：“我那里有好吃的，你可以来吃啊。”头疼欲裂、身体不能动的情况下，也依然想着我。这就是爸爸最伟大的爱，在人世间，我永远不会遇见除了父母之外，如此疼爱我的人，和父爱的伟大比起来，我就像是微弱的单细胞生物一样，渺小可悲。
高中时期，我染上色情动漫和魔兽世界，我想大家都知道这个游戏，严重到什么程度呢？我出门都不敢，我因为邪淫，造成我社恐，我出门都不敢。去网吧都必须去那种小网吧、黑网吧，因为大网吧我不敢说话，甚至冲网费我都不敢；去买衣服我都不敢；我买鞋问大小，我都不敢问，给了钱就走，每一次都是父亲问我：“行不行？合脚不？”真的，那个时候拿不出手了，甚至都已经无脸见人了，就是邪淫让我得到一个社恐的毛病，严重到已经无法自立了。
那个时候我变的越来越胖，而且大腿特别的粗。虽然粗，但一点力气都使不上，跑步都很慢，说话声是闷闷的，好像嘴里有东西，记忆、学业更不用说。我每天到学校，拿起小说就看，然后下课不敢出去，因为人很多，我害怕，教室人很多，却没有一个是我的朋友，我独自一个人闷头看小说，困了就睡觉，晚上下课放学，回到家里还是看小说，要不然就去黑网吧玩游戏。
那个时候真是昏暗，就感觉没有将来，玩一天是一天，我觉的特别难过，哪里都没有我的容身之所，走到哪里都觉的这不是我的家，没有一样是属于我的。我想很多人都应该有过同样的经历，现在的我看看曾经的我，我明白为什么我觉的没有容身之所，因为我心里没有爸妈，我做事自私自利，别人好一点，我就嫉妒。其实成功人士有一个特质，就是大度、宽心，别人好，他会真诚祝福，而越是没发展、没有成就的，就越容易出现嫉妒和狭隘。因为自己没有能力，去嫉妒别人，我当时就是这样的小人之心。
高中时期，同学欺压，让我上课去买东西，管我要钱。而且当时运气差的过分，英语啊，大家都知道，选择题很多，一蒙，别人都能蒙个30分、40分，我竟然连20分都到不了。一天到晚还是在自己大脑中幻想的世界里YY、意淫啊，想着美女，但是又有哪个女人会喜欢猥琐、自卑的人呢？一个不能承担家庭的人、不能承担将来的人，有谁会喜欢？
同学欺负，老师看不起，全班上课都在说话，老师谁都不敢说，只敢指责我，大家可以想一想：这种软柿子，软到什么程度了？到后来，全班同学都有目标，要考到什么学校。只有我迷茫着，我上什么专业？我有什么特长？我喜欢什么？我都不知道，我甚至不明白上学有什么用？活着有什么目的？我问过自己很多次，活着是什么？活着的目的是什么？目标呢？将来什么样，完全没有考虑，真的缺失的太多。
后来勉强上了大学，在学校里天天上网、醉生梦死，吃饭、喝酒、上网、色情，只有这几样。我上大学的时候，母亲送我去学校，我妈跟我说一句话：“孩子，照顾好自己，花多少钱，妈给。”是，母亲是这么说的，我也是按这么做的，要多少钱，不计其数，每个月花多少钱？我都不知道。
我胆小怕事，怕到什么程度呢？我住上铺，我第一晚上上铺都不好意思，怕同学寝室笑话我，我这种社恐严重到的程度，大家已经想不到了。我上大学，天天还是玩游戏，没什么朋友，他们都不喜欢我，不愿意和我说话。后来找到了一两个狐朋狗友吧，可以说，就是一起上网的人，那个时候流行玩穿越火线，我白天黑夜的打啊，一旦别人杀死我，我就会骂他，我说他运气好，我说他太差，说他阴人。
其实从一个游戏就能看出来，我这个人总是为失败找借口，总是看不起别人，其实游戏中看不起别人，就是让现实中别人看不起我们。游戏玩的再好，也依然是一个屌丝，现实中的状态，依然改不了。玩游戏每个月要花大量的钱，光是零花钱，我妈一个月就给我块，可我还是不满足，借钱。其实借钱非常的损福报，但我当时也不懂，只觉的我活的潇洒比什么都重要。
别人的感受，我不管不顾，每一次我和我父亲要钱：“爸，我没钱了。”我爸说：“哎，儿子，我给你打。”我说完这句话，半小时之内一定到账。这就是父亲，他生怕我饿到、难受到，但我还是浑浑噩噩，不上进、不学习，每天就知道玩。学习让我能够改变自己的东西，但是我一点都没有学习。
大学毕业的时候，我什么都没学到。游戏让我变的暴躁，淫欲让我变的猥琐，更加暴躁，甚至是狂暴，有时候孤零零一个人，没人管、没人问，真的，我觉得很苦闷，那一段时期。但是现在我明白一个道理：脾气越温、福报越深，朋友也越多。
大学毕业以后呢，游戏不玩了。马上要分配工作的时候，学校分了两个地方，一个国企，一个私企。私企呢？我并不知道是什么样，但是去了很多同学，后来我们知道私企月收入多元是没问题的。但是我去了国企，一个月0块钱，当时我去的国企呢，带我的人，我那个师傅每天都骂我，说我非常的笨，说我什么也不会，总说我记不住，该做什么、工作内容永远都记不到心里。这就是手淫带给我的一样问题，记忆力差，很糟糕。而且在工作的时候低三下气，小心翼翼，总有人说：“你就像是一个女孩一样。”但是这是好话么？对我来说，这是一个侮辱，一个男生能懦弱到像女孩那样，可显而知有多么的可悲。
后来我工作不努力，还总是邪淫，没有那个福报在那个位置上，没有办法，我离开了。当时我还总跟领导说：“你给我的钱太少。”被开除，我记的很清楚，走之前，这个国企的领导问我：“你走，我觉的很可惜，但是你问问自己，你有能力配的上高薪么？你付出的足够多么？你有努力的学习么？我给你一个月的时间反省自己，如果你觉的可以用心做好自己的工作，回来，我还要你。”这是领导和我说的，我记的很清楚，但当时我不屑一顾，现在想想，我觉的很对。人要学会反省，我有时就会问自己：我配的上高薪么？我够努力么？我付出了多少？我对自己的表现满意么？
我离开这个国企，没有再回来。去年的时候呢，我们私企的同学已经开始买房了、结婚了，工作稳定，发展也不错，可我呢？才刚刚开始意识到戒邪淫。慢了很多了，已经慢了半盘，我意识到自己错的时间太长了，我意识到自己已经24岁了，我应该改变自己，从那时开始戒色。
24岁，我的同学成家立业的时候，但我觉的不晚，只要我做好自己该做的一切，厚积薄发，我只要做好一个人，用心的做一个好人，一切都不晚。
我想有些朋友会和我有一样的体会，觉的邪淫的苦，真的难以下咽，想想自己的人生，想想自己对父母的态度，浪费的青春在色欲、邪淫上、游戏上，让自己的心都变的恶，让整个人都变的猥琐、麻木、嫉妒，难道痛的还不够深么？难道还不能警醒你戒色么？
我戒色这么久，改变真的很大。先是外貌、形体方面的，整个人的气色、样貌都是翻天覆地的改变。同学聚会，他们甚至都不认识我，真的改变很大，体重瘦下来了，整个气色好了，气色红润，眼睛慢慢变的亮了，骨骼变的粗了一些，身高甚至还改变了一点点。
邪淫的人一般就是两个体质：虚胖或瘦弱，但都能通过戒色来改变、恢复。甚至是有些朋友出现的面部凹陷、痤疮，都可以改变，只要你用心。
再说一下我的心态方面，我以前不顾及父母的感受，从我戒色开始，我慢慢知道花是美的、父母是爱我的、人是自信的、领导是会喜欢我的，我是可以有发展的，人是应该懂得感恩的。不再麻木，不再嫉妒，不再暴躁，平缓的心态，工作的时候，能力和态度都有很大的改善。懂得用心去做事，终于学会思考，不再有拖延症，不再纠结各种问题。一个人的发展的好与坏，很大的关键，在于执行力，今天有多少人没有执行？拖延，这并不仅仅是心理上的问题，更多是因为身体邪淫造成的。
戒色的关键在于有警惕心、感悟心和最主要的感恩心。警惕就是警惕自己意淫，禁止接触*源，欲望有起来的势头，立刻要压制；感悟心呢？是要学会深刻认识色情的危害，多去看戒色吧，多明白戒色的好处，戒色不是强戒，是依靠感悟，只有感悟才能长久、平稳的戒色。
最后一个最关键的，感恩的心，感恩父母的养育之恩，想一想父母这么多年来为我们做的，为你洗了多少次衣服？做了多少顿饭？咱们先不说，只说他花在你身上的精力，你喝了母亲多少的奶水？是她的血液，你能还完么？这个问你。哪怕是她最后对你打骂，也只是恨铁不成钢，也是希望你能够好好做个人。但有多少人没有意识到这个问题？当父母对你有一点不好的时候，你就会出现负面的情绪，顶撞、辱骂，甚至是动手，在今天这不是个类吧？也许父母给你的太长了，甚至能让你忘了他的恩有多么的厚重、多么的宽广。都说滴水之恩当涌泉相报，可父母的恩呢？比海还要深呢！你要怎么报答？
你不仅不报答，还在想着怎么去挥霍他们给你的爱？怎么去肆无忌惮的伤害他们？毁坏自己的身体，不懂得照顾自己。
感恩吧，感恩你的父母，他为你做了太多，不要让他们伤心，也许他们不是完美的，但他们已经尽其所能给了你他们最完美的爱。感恩戒色吧的每一位师兄，去帮助更多的新人戒色，感恩每一个你生命中遇到的生命，感恩他们，你会拥有正能量，彻底的逆袭。
我总在说：“我们为什么要学会感恩？”因为懂得感恩的人，正能量充足，心善，身体的负能量和大脑的阴暗思想，都会跟随着自己的正能量而扭转，甚至是被驱逐出去、远离，包括你身边的负能量人，也会因为你的正能量而远离。你就像一块磁铁，吸引来一切正的、善的、感恩的、有福气的，当这些人、这些事来到你的身边，你会明白：你的人生已经不一样了。不再是曾经那个阴暗、自卑、嫉妒、狭隘，而是走向光明。
我想我戒了这么久，改变这么大，最主要的是因为心用对了，戒色不光是为了自己的样貌，不光是为了自己的私欲，不是说为了找什么好看的女朋友、一个美女，没有用。
真正的是需要你做一个榜样，树立一个正确的信念，有正信的人，才能有发展；懂得感恩的人，才能有发展。
大家觉得这不是迷信吧，我在贴吧，每天都有人说我是邪教，说我是邪教的75*，也不知道是什么意思，但我觉的他骂我、诋毁我，我都要感恩，是他让我明白我做的不好、讲的还没有让他接受，我只有讲的更好，他才能够听我的，不再来诋毁我们戒色吧。时时处处我现在都会返观自己，想我自己是不是做的不好了，别人这样看我？是不是我哪里又伤到人家了？因为我有这样的心，我的领导很赏识我，我的亲人更加爱护我，我的朋友更加关照我，我身边的一切事物都变的越来越美好。我想大家只要用心的戒，无论你现在多么的糟糕，你都会真正的逆袭。
我已经很长时间没有来到讲堂了，对于大家是一个亏欠，虽然我传录音，但是和我现场是完全不一样的，我以后也会多来，也感恩各位对我的支持，真的很感恩，因为你们就像是我的兄弟姐妹，当你们给我回馈的时候，我觉的非常的舒服，尤其是我听见你跟我说你母亲看到你的转变，我真的很感恩，甚至我想给你磕一个头，感谢你明白了父母的恩情有多重，感谢你明白了父母的良苦用心，人就应该是这样的。我要讲的就是这些，如果我讲的不好，希望大家多给我提意见。
大家都在看将戒色上升到一定高度，方能彻底戒除手淫。
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